Torna #SemiSerie per l’undicesimo episodio e in occasione degli Oscar 2016 si parla di Leonardo DiCaprio e finalmente, del riconoscimento dovuto al suo talento. Ma qualcuno non la pensa così.
A: Non ci posso credere, è un sogno diventa realtà. Prima di tutto vorrei ringraziare i membri dell’Academy per questo premio, ringrazio poi il mio compagno di avventure, B, senza il quale non sarei qui su questo palcoscenico. Ringrazio poi i miei genitori e il mio gatto che mi starà sicuramente guardando in questo momento. Vorrei poi aggiungere due cose: la prima è che mi dispiace di avere tolto questo Oscar a Di Caprio che ancora una volta è rimasto a bocca asciutta, spero che non si dia all’alcol; la seconda è un appello, vorrei che tutti noi ci impegnassimo a salvare un bene comune, l’Inter, che per l’ennesima volta ha perso la retta via. Vi ringrazio ancora.
B: Ma cosa stai facendo? Sei impazzito un’altra volta?
A: Stavo facendo una prova generale per quando salirò sul palco del Dolby Theatre per ritirare l’Oscar.
B: Se ti sentisse Leo, come minimo ti prenderebbe a calci nel sedere, per non parlare poi di salvare l’Inter… per l’impossibile non siamo ancora attrezzati.
DC: (DiCaprio entra in scena) Oggi sono il re del mondo! Come osi tu togliermi la scena e l’Oscar dalle mani.
A: L’hai chiamato tu B? Che cosa sei venuto a fare qui Leo, ma vai a festeggiare!
DC: Stai parlando a me? Dimmi, stai parlando a me? Stai parlando a me?
A: no, all’orso! (sarcastico)
B: Leo, forse hai sbagliato film, quella è la parte di De Niro… Tra l’altro tu nel tuo non è che parli molto.
A: Infatti, tutto sto bordello per un ruolo in cui dici tre battute in croce, è più espressivo l’orso. Senza di lui non avresti vinto.
DC: Chiamatemi redivivo, adesso vincerò solo io e da solo salverò il pianeta!
RG: (entra in scena Rick Grimes, sfatto e pieno di sangue.) … sarai anche redivivo ma ti vorrei vedere a che fare coi morti che camminano. Altro che orsi.
B: Rick, cazzo fai qui? Ma nessuno lavora più ad Hollywood?!?! …mi sembra di aver aperto una clinica di recupero..
RG: Settimana scorsa ho dimenticato qui da voi una lattina di soda. Non se ne trovano molte dopo l’apocalypse.
DC: Quindi tu sei Rick, quello di The Walking Dead… mi spiace non guardo la televisione, al massimo mi siedo sulla riva e osservo lo scorrere del fiume.
A: Salutista di merda, adesso dimmi che mangi solo bacche da quando hai interpretato The Revenant?
DC: Non solo, mi nutro di orzo, farro, quinoa, echinacea, corteccia di betulla, brie fatto con il latte di soia, caramelle Ricola e bevo olio d’Argan…
RG: Ti invidio un po’, mi piacerebbe che gli zombi fossero vegani… sarebbe un mondo migliore.
DC: Rick, ma non è mai troppo tardi per convincerli. Quello che sto cercando di dire è che se io posso cambiare, e voi potete cambiare… tutto il mondo può cambiare!
A: Ma è impazzito, se lo sente Stallone, per come è depresso adesso che hanno premiato lui e non SLY(mano sul cuore)Stallone lo corca peggio dell’orso.
B: Leo, vorrei ricordarti che hai interpretato tanti film ma non Rocky IV…
DC: Silenzio, questa non è più una democrazia!
RG: (impugna la sua magnum a tamburo): Eh no, adesso mi ruba anche le battute!.. tornatene nelle tue aiuole piene di verde e lascia stare gli Elefanti. Se non fai il bravo ti mando un po’ di “amichetti” carnivori.
B: Salviamo il pianeta da DiCaprio!
Di Mattia Nicoletti e Francesco Madeo
