Settimo episodio di #SemiSerie, la nuova rubrica ideata da Mattia Nicoletti e Francesco Madeo, in cui protagonista è una ironica e irriverente conversazione su uno show televisivo attualmente in onda. Questa sera in attesa del ritorno in onda delle serie più seguite parliamo di due show inediti Colony e Billions.
A: Hai visto che Lori, la moglie di Rick, è resuscitata e si è messa con Sawyer di Lost?
B: Scusa? Ti ho detto mille volte di non esagerare con le droghe…
A: Parlavo di Colony, un ottimo modo per iniziare l’anno seriale. Non hai visto il pilot? Ormai vanno di moda queste serie orwelliane in cui tutti vivono sotto l’occhio del grande fratello… Un po’ come Wayward Pines.
B: Ti vedo di buon umore, pensavo lacrimassi ancora per la perdita di Downton Abbey… E invece non sei nemmeno vestito a lutto. Meglio il grande fratello del porridge.
A: Anno nuovo, vita nuova.
B: Vuol dire che non seguirai più nemmeno Grey’s Anatomy? Non ci credo.
A: Beh, non seguirla proprio, no, diciamo che diminuirò le dosi.
B: Allora stappiamo è un momento storico!
A: Sai, questo è il momento dei nuovi propositi… Per esempio dovrei seguire di più il calcio…
B: Ahia, questa è la conferma che ti sei dato agli stupefacenti. Non mi parlerai di CR7 vero? E spero nemmeno di Pogba…
A: Però un po’ di sport fa bene alla salute
B: Farlo, non vederlo. Datti alla corsa o al ciclismo, almeno fai un po’ di moto. L’unico movimento che fai è quello di alzarti dal divano per prendere il telecomando o l’iPad.
A: Ha parlato lui… Tu a differenza mia ti muovi solo per aprire il frigorifero.
B: Sì ma lo faccio almeno 40 volte al giorno, saranno quasi 200 metri… E poi non sono come te che hai sempre di fianco 8 sacchetti di patatine per evitare di morire di fame.
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A: Parliamo invece di quello che ci aspetta nel 2016. Cosa ne pensi di Billions?
B: Qui chi hanno fatto resuscitare, Brody di Homeland?
A: Bravo! Ma come hai fatto a indovinare? Brody, cioe Damien Lewis, interpreta un miliardario in stile Warren Buffett…
B: Guarda, coi soldi non voglio più avere a che fare… diciamo che già non li maneggio molto. Avevo smesso anche di vedere Dirty Sexy Money… Il mio motto è quello di Notorius Big, “Mo’ money, mo’problems”.
A: Ma la serie è molto figa, c’è Paul Giamatti, che fra una pratica sessuale estrema e un’altra, fa il procuratore distrettuale e indaga sui crimini finanziari.
B: Insomma, due pazzi. Uno malato di denaro e l’altro malato di sesso che fanno a gara a chi ce l’ha più lungo… Quanto manca a The Walking Dead?
A: Più di un mese.
B: Era una domanda retorica non volevo che me lo ricordassi… Sei insensibile.
A: Ma non puoi vivere di soli zombie, c’è un mondo seriale là fuori tutto da scoprire.
B: Come no, come Telenovela con Eva Longoria o Superstore… Ridatemi Rick Grimes!
A: Se vuoi di nuovo il gatto vattelo a riprendere da tua madre.
B: Intendevo il vero Rick Grimes… il cervello ogni tanto non segue il tuo corpo.
A: Ma se chiami il gatto come il leader di The Walking Dead non è colpa mia.
B: Comunque il mio 2016 inizia il 14 febbraio. Ora vado a dormire. Svegliami a San Valentino.
A: Sei il solito drammatico… Se vuoi parliamo dell’esonero di Rafa Benitez dal Real. Sai che verrà sostituito da Zidane?
B: Smettila o ti tiro una testata. Torna da Sawyer, è il male minore e lascia il calcio a chi ne capisce.
A: Posso giocare almeno a Pes?
B: Ti concedo solo Assassin’s Creed…
