Torna #SemiSerie per il tredicesimo episodio e in questa occasione si parla di Gomorra 2 e Game of Thrones 6, due attesissimi show televisivi che presto faranno il loro debutto… ma prima #SemiSerie.
A: Hai visto che il 24 aprile inizierà finalmente la sesta stagione di Game of Thrones? Chissà se Jon Snow sarà morto veramente?
B: Qualcuno dice di averlo visto insieme agli altri protagonisti a bersi una birra… Secondo me è tutta una farsa.
A: Facciamo una cosa, proviamo a telefonargli, se risponde vuol dire che è vivo. Che ne dici?
B: Il numero ce l’hai? Sai che queste celebrities hanno i telefonini usa e getta come i criminali. E poi, diciamocelo, ma Jon Snow avrà un cellulare?
A: Ce l’ho, ce l’ho, me l’ha dato Daeneris un giorno che l’ho incontrata in Spagna. Con il fatto che lei è sempre da sola in qualche luogo in culo al mondo si sente con lui quasi tutti i giorni. Mi ha detto anche che è l’unico che le sta simpatico, un po’ pirla ma simpatico. Soprattutto non sa un c****
B: Beh allora proviamo a chiamarlo. Digli che sei della protezione animali e che vuoi proporgli di fare da testimonial per la campagna “Salviamo i lupi”, non ti potrà dire di no!
A: Grande idea!
(A compone il numero e mette in viva voce. La linea è libera. Qualcuno risponde)
B: Allora sei vivo!
A: (sottovoce ad A) Cretino, questo ci riattacca… Pronto buongiorno, sono della protezione animale e volevo proporle…
GS: Stai senza pensieri!
A: Pronto, chi parla? Non sei tu Jon.
GS: Non sono Jon, sono Genny.
B: Genny?
GS: Genny Snow… scherzo, Savastano. Jon ha fatto la fine di Tonino Spiderman, e anche voi presto avrete la stessa sorte.
A: Genny, ascolta, stai tranquillo, non diremo nulla a nessuno. Non ci siamo sentiti, di Jon Snow poi non ce ne frega nulla… tanto per tutti era già morto.
B: A meno che tu abbia preso il suo posto nel Trono. Un napoletano a Westeros sarebbe un bel coup de theatre…
GS: Shhh… silenzio, altrimenti t’appiccio casa. Tu devi dire solo che se i miei amici mi vogliono rivedere basta che vengano su Sky Atlantic il 10 maggio.
A: Notiziona! Non ci puoi dire qualcosa di più?
GS: Questa volta deux fritur le mangerò io…
B: Ah, adesso siamo due persone migliori…
GS: Mi stai prendendo per il culo? Sei un uomo morto
(d’improvviso si sente un rumore sordo e poi più nulla. Dopo qualche secondo si sente un’altra voce al telefono)
JS: Pronto, chi parla? Sono Jon. Quell’idiota di Savastano non sa che sono immortale. Mi ha fatto fuori perché non gli andava giù che Game of Thrones iniziasse prima di Gomorra. Hai capito, e poi dirmi che Westeros è come Scampia…
A: Siamo della protezione animali e…
B: Jon lascia stare la protezione animali, ci ha dato il numero la regina dei draghi. Allora sei vivo!
JS: Non so ancora… Gli sceneggiatori un giorno mi dicono di sì, poi un altro di no, e ancora mi fanno diventare un morto vivente oppure un lupo. I ragazzi sono un po’ indecisi. Io sto bene comunque, un po’ di raffreddore ma niente di più.
A: Bello sentirti però, e bello rivederti in primavera.
JS: Primavera? Guarda che qui sta arrivando l’inverno…
