Amicizia, fedeltà, dedizione e tenacia: sono questi i valori alla base di BALTO E TOGO LA LEGGENDA, il film di Brian Presley al cinema dal 3 settembre con Notorious Pictures.
Togo, il siberian husky dell’addestratore Leonhard Seppala, diventato famoso dopo lo scoppio dell’epidemia di difterite che nel 1925 colpì la città di Nome. Seppala era un pescatore norvegese che si trasferì a Nome per lavorare nelle miniere d’oro. Ben presto divenne un eccellente musher, cioè conducente di una muta di cani da slitta e sposò Kiana, da cui ebbe una figlia, Sigrid. Sua moglie morì dopo il parto, lasciandolo da solo con la piccola. Quando l’epidemia di difterite colpì la città, nel bel mezzo di una bufera di neve, con l’ospedale sprovvisto delle medicine necessarie per curare gli ammalati, Seppala ed altri musher coraggiosi si offrirono volontari per affrontare la tempesta, con i loro cani raggiunsero Nenana, dove era custodito il potente siero. La staffetta venne battezzata “corsa del siero”. Il film arriverà nelle sale il prossimo 3 settembre.
In anteprima a #Giffoni50 il 26 agosto
“Erano dieci anni che pensavo di fare questo film – spiega il regista – Non c’era nessuno a Hollywood che scommettesse sulla mia idea, ma nel mio cuore sapevo che era una storia che doveva essere raccontata. Ogni altro film o libro sulla Great Serum Run of Nome, raffigura Balto e Gunnar Kassan come gli unici eroi. Facendo delle ricerche ho scoperto invece che un cane da slitta di nome Togo e il suo proprietario Leonhard Seppala avevano in in realtà macinato più chilometri di tutti ed erano i veri salvatori della popolazione di Nome. Le loro storie meritavano di essere raccontate, quindi ho deciso di scrivere il copione usando il punto di vista di Seppala. Quando ho iniziato a fare ricerche sull’argomento, sono andato in Alaska e ho trascorso 8 giorni a meno 25 gradi, partecipando a una spedizione di slitte trainate da cani lungo il Mare di Bering. In questo modo, ho potuto comprendere appieno la forza e il coraggio necessari per vivere in condizioni così difficili. Il messaggio di questo film è che dal vero altruismo e dalla fede, specialmente nelle condizioni più avverse, può nascere la versione più potente dell’amore”.
Io questa
mattina ho appuntamento per trucco e parrucco, e non perché ce ne
sia particolarmente bisogno qui (come diceva Ang passiamo le
giornate tra persone vestite come DiCaprio in The
Revenant a quelli vestiti da pinguini che se vengono
solo a fà i selfie tra cinesi fuori dal red carpet), ma perché dopo
due giorni di pioggia, ma di quelle monsoniche che pensi ti abbia
mandato qualche ex fidanzato solo per romperti i coglioni e farti
uscire vestita come una foca monaca, ero impresentabile pure per il
Selvaggio Lido. Per cui realizzo che forse è il caso di rendermi
un’umana e decido anche di farmi truccare, almeno per coprire le
occhiaie da ore di sala al buio che ci rendono tanto truci, che poi
sembriamo sempre incazzati col mondo andando ad alimentare
l’orrendo cliché secondo cui i critici sarebbero sempre incazzati
perché in verità volevano fare i registi ma erano pippe ar sugo.
Orrendo, ovviamente, in quanto vero, nel 90%. Ora uno che non
lo sa pensa: ‘E che ce vò, vai, te mette un po’ di ombretto,
mascara, rossetto, 5 minuti e via’. Colcazzo, miei
amati ventiquattro lettori. Arrivo coperta con un foulard e gli
occhiali come Mata Hari per la vergogna di
mostrare le ore di sonno perse, e ti trovi davanti questo Dio che
uccide le imperfezioni, bellissimo già alle nove del mattino, che
ti scruta con calma, ti studia, e poi inizia a pulire i pennelli.
Tu osi dirgli ‘guarda, una cosa veloce giusto per nascondere le
occhiaie’ e quello emette un ultrasuono, simile forse a quello dei
delfini in un delfinario quanto non acchiappano al volo er pescetto
– o se preferite, a quello emesso del Mostro della Laguna nel film
di delToro quando gli danno scosse elettriche sulle palle, e con
buona ragione – e mentre tu cerchi di sdrammatizzare e intanto te
copri le orecchie per non avere le convulsioni lui ha già sfoderato
un porta arnesi che simile forse l’hai visto in un film di
Tarantino, e conteneva cose non proprio piacevolissime, e inizia a
lavorare. Con una cura meticolosa e sprezzante verso le lancette
che io guardo con la coda dell’occhio mi tortura per circa mezz’ora
– roba che al cospetto le ossa spezzate e le sevizie di
Brawl in Cell Block ’99 sono scherzi al
telefono che finiscono con ‘stocazzo’ – e vi assicuro sono
cose che pure io che faccio pipì in testa a Clio Make
up non avevo mai visto fare. Dopo tutto questo lavoro,
felice finalmente di potermi fumare una sigaretta, entrare in sala
e godermi il film mi metto in coda per vedere Virzì. Non l’avessi
mai fatto. Pure io ho pianto in maniera imbarazzante, scambiandomi
kleenex col mio vicino di posto che a un certo punto, se non avesse
tirato fuori una banana per far merenda (e io odio l’odore di molte
cose, tra cui quello) avrei abbracciato. Poi il pensiero è andato
al mio trucco, e al Dio dei pennelli e fortunatamente prima di
uscire dalla sala sono passata dal bagno, che è sempre un piacere
incontrare durante il festival, e ho cercato di ripulirmi senza
sembrare Pierrot. In tutto questo incontro una ragazza che piagne
pure lei, le faccio un cenno di intesa, le dico ‘Virzì eh’, me dice
‘no m’ha mollato quel gran figlio di una bòna donna del mio
fidanzato, ora che torno lo ammazzo’. Bene, come non detto, pietra
sopra. Finale con le feste, che non sempre sono una cosa bella.
Perché il tipo di feste varia da quelle in cui invitano anche i
cavalli di fronte al red carpet, a quelli in cui per entrare devi
superare prove di sopravvivenza. Ad esempio ieri io e Ang abbiamo
dovuto indossare una calzamaglia colorata e saltare su un tetto in
un posto indicatoci da una mail anonima. Su quel tetto, dopo aver
dato prova di saper stare 5 minuti nella posizione del Guerriero
tipica dello Yoga Asana. Dopo questa prova, ci siamo calati dal
tetto e io ho dovuto fare il bagno nella fontana davanti alla
biglietteria, che ora copre la famosa buca della darsena, urlando
‘Ang, Ang, came here!’. E solo allora, finalmente, un ragazzo
rasato vestito da Borghi ci ha consegnato 2 biglietti per andare
alla festa. Com’è stata? Non lo sappiamo. Siamo annati a cena da
Tiziano, ristoratore amabile che ce tiene il posto
a qualsiasi ora, perché le cose troppo complicate ci stanno sul
cazzo a prescindere. Ci vediamo domani, voi intanto fate 10
flessioni.
