È oggi il grande giorno di Terrence Malick a Venezia 73 dove presenta fuori concorso  Voyage of Time Life′s Journey, il documentario prodotto negli ultimi anni e costola di Three of Life.

Il progetto viene annunciato da Terrence Malick, col titolo provvisorio Q, all’inizio degli anni settanta descrivendolo come “uno dei suoi più grandi sogni da realizzare“, cioè narrare le origini della vita sul pianeta Terra.

Negli anni a seguire il progetto non viene più nominato fino al 2011, quando lo stesso regista dichiara che parte del materiale di Voyage of Time è stato inserito all’interno del film The Tree of Life.

NOTA PRELIMINARE: l’articolo sarà disseminato da estemporanee ed euforiche brandizzazioni cazzare dei film presenti qui alla Mostra, a opera di Nicola Calocero che ci supporta da lontano. Non hanno alcun senso logico, quindi si adattano benissimo al nostro stato mentale al giro di boa della prima settimana di Festival.

Ieri, dopo una cena a base di vino e amari con un pezzetto di tonno come accompagnamento – devo dire in un posto di una decenza che qui al Lido appare come la Gioconda di Leonardo in mezzo a una personale dedicata a Teomondo Scrofalo – ieri, a mezzanotte e mezza circa, quelle maliarde delle mie colleghe/amiche hanno cercato di trascinarmi a un’altra di queste feste buco nero dove entri pensando ‘mezz’ora e vado via’ e quando esci ti ritrovi nel mondo post-apocalittico come Bruce Campbell nel finale de L’Armata delle Tenebre.

Così, hanno detto. ‘Dai, mezz’ora e andiamo’. ‘Dai, stiamo poco’. ‘Dai, non beviamo’. ‘Dai, non dovrai ballare’. Sì, sì. Come se non ve conoscessi, mascherine. Ero preparato e sono riuscito a resistere a quegli occhioni da cerbiatte solo grazie alle lezioni di gestione del rapporto con il femminile che mi aveva dato ieri mattina Rocco Siffredi, per cui sono tornato a casa promettendo ‘dai, ci penso e magari mi viene voglia’. Naturalmente per evitare qualsiasi possibile ritorno di dubbio mi sono messo subito in pigiama e crollato nel letto nel giro di dieci minuti. Voglio dì, nel frattempo erano quasi le due. Non date retta quando vi diranno che sono l’ultimo dei pensionati.

Era comunque l’ora in cui quando eravamo ragazzini finiva ‘Colpo Grosso’ e iniziava il ‘Playboy Show’, mica quella di Carosello. Nonostante avessi in corpo già una dose massiccia di alcool mi addormento senza problemi, beato e fiero di me stesso sapendo che forse il giorno dopo avrò la forza di far finta di lavorare e un aspetto più simile a quello di una persona che a quella del Signore dei Troll appena uscito dalle miniere di Moria.

Mi dico pure che forse ho esagerato, e che dopotutto forse, veramente, sarebbero state solo mezz’ora, e che in definitiva forse potevo andare ed essere più gentile.

Nero.

Mi sveglio di notte, per fare la piscia.

(so che vi fa ridere quando uso l’espressione “fare la piscia”. Fa ridere anche me)

Controllo il cellulare per capire che ore sono.

La prima cosa che appare è questa foto. Con questa didascalia.

Capito, sì. Mezz’ora e andiamo via.

Ora, le ragazze sono un po’ allegrotte e si vede, ma tutto sommato stanno ancora fresche e mantengono il loro fascino che, si sa, le donne per ste cose hanno una marcia in più.

Quello che mi sconvolge è il volto di Madeo, che resterà impresso nella mia mente come un monito perentorio.

Quell’uomo. Quell’uomo lì, ragazzi ha ceduto. Ed è così che avreste visto anche me se avessi fatto lo stesso.

Rido soddisfatto e torno a letto fiero di me, ringraziando Santo Rocco per i suoi preziosi consigli e proseguendo nel mio giusto riposo fino alle 8,00 del mattino, quando mi sveglio fresco come una rosa.

A quel punto mi si pone una questione: vado a vedere il film di cannibali, Tommaso di Kim Rossi Stuart o vado a fare la spesa, che sono rimasto praticamente a nutrirmi del muschio che si è formato sotto al balcone per via dell’umidità del canale?

Ci rifletto un attimo e spesa batte Rossi Stuart e cannibali cinque a zero, anche perché la mattina sono tutti in proiezione e perfino i gestori dell’unico alimentari del Lido – che concorrono per la consegna del Tardo d’oro, speciale riconoscimento assegnato a personaggi festivalieri non particolarmente svegli – ce la possono fà a gestire la clientela.

A proposito di premi collaterali, si comincia a ragionare sui candidati anche per la corsa all’ICEFAC, al GCCMNF e al Collammare. Le spiegazioni per le sigle le trovate in questa capovolte qui a fondo pagina. In ordine sparso, per ICEFAC si vocifera di Lav Diaz, in corsa anche per il GGCMNF, insieme a Malick. Muccino favorito per il Collammare.

NOTA FINALE:

ICEFAC = In culo e Fòco ai Capelli, assegnato a individui dalle capigliature particolarmente bizzarre. Concepito assieme a Cristiana Paternò.

GCCMNF = Gran Cazzo Che me Ne Frega, assegnato a film di portata impegnativa e dai temi profondi e particolarmente lontani dalla praticità del quotidiano vivere.

Collammare = Assegnato ai numerosi personaggi privi di collo che si vedono girovagare sia tra gli artisti che tra gli astanti.

(Ang)

Buongiorno a tutti, oggi inizio mettendo qualche puntino sulle i sulle polemiche di questi giorni, e poi vorrei rivolgermi direttamente alle lettrici del blog, perché lo sapete, un post a festival è dedicato a voi. Anche questo blog ha bisogno di un tocco di femminile, di qualche chiacchiera tra donne, ma soprattutto ho bisogno della vostra solidarietà su quello che accade qui a Venezia.

Intanto partiamo col dire una cosa, e questa valida per tutti.

Al lido si sta tenendo la Mostra Internazionale d’Arte CinematograFICA, e insomma stetece, vi chiediamo venia se solo quest’anno ci siamo ricordati il vero senso da dare a questa kermesse, ma meglio tardi che mai, no? Se si chiama così è inutile scandalizzarsi se ci sono ragazze che sfilano vestite con il costume che ti mette l’estetista quando fai la ceretta all’inguine. E’ così, un po’ ce deve sta, per folklore. A Roma il festival si chiama Festa del Cinema di Roma, quindi prendetevela con gli organizzatori, ma smettetela di fare gli indignati che non mi sembra proprio il caso, ci sono cose peggiori nella vita da sopportare e a tal proposito se volete vi passo il numero del mio ginecologo così capite a cosa mi riferisco.

Mi rivolgo soprattutto ai maschietti, che ho percepito ancora più accaniti verso questa faccenda, prendetela bene, e non sentitevi esclusi. Potete fare due cose: o mettervi anche voi un costume da Borat e farve una vasca per il lungomare, oppure smetterla di fare i leoni da tastiera contro ogni cagata mediatica che succede. Ma ancora ve turbate?

Detto questo, ragazze, oggi vi parlo dell’evento del giorno. La novità è che non parlo dello sbarco al Lido di  Rocco Siffredi (A quello ci pensa Ang. Voci sicure affermano che per farlo scendere dalla lancia non abbia usato nemmeno la passerella ma si sia esibito in un salto con l’asta, tra una folla esultante in visibilio), ma di qualcosa di ancor più sconvolgente. Mi riferisco al vero film antagonista del documentario dedicato al re dei film porno, che gli organizzatori del festival hanno piazzato guardaunpò la sera prima, e che si chiama La regiòn salvaje. Entrando in sala capisci da una manciata di secondi che il titolo ha poco a che vedere con un documentario su un ritorno alla natura, o con un film di denuncia verso il consumismo. Ti siedi in sala e per cento minuti vedi solo scene di sesso spinte: anale, vaginale, orale, lasciate spazio alla fantasia.

Quello che non sapete in realtà è che il mondo dei film porno ha adesso un nuovo re indiscusso, ci spiace Rocco, ma devi accettarlo, il protagonista di questa pellicola ti ruba la scena.

Siete impazienti di sapere chi è, vero? Tutto inutile, vive in un capanno sperduto nel niente, e per appagarvi sessualmente dovete piacergli, perché altrimenti vi perfora come uno scolapasta. Quando vuole fare del sesso vi chiama a se in una maniera molto comoda: tu puoi stare seduto in salotto a guardà Narcos, o in auto bloccato sulla Colombo (non puoi sapere mai quando arriverà ‘la chiamata’, eccheccazzo siete le prescelte, accontentatevi!) che si manifesta, comoda e discreta, facendoti venì le fregole. Squirtando senza ritegno, ti ritrovi così, benedetta tra le donne in questa imbarazzante acqua santa, e non puoi fare altro che trovare il primo mezzo di locomozione (se stai a Roma cazzi tuoi) possibile e raggiungerlo, per trovare finalmente la pace dei sensi in un rapporto sessuale dopo il quale perdi 10 kg e entri finalmente in quel paio di jeans del 1985 che continui ostinatamente a non voler buttare via. Ma a te non frega niente, praticare sesso con il protagonista del film è un’attività totalizzante. Se hai la fortuna di essere prescelta non riesci più a farne a meno, e la tua vita perde di senso, perché, care amiche, vi troverete perennemente in lotta con i vostri impulsi sessuali e nessun altro potrà mai appagarvi così tanto.

Va bene, ve lo confesso. Chi è questo Adone?

È un polipone de ‘na tonnellata, che vive accartocciato su una trave.

Certo, ogni tentacolo corrisponde in sostanza a un’appendice fallica sbavante, quindi in effetti il suo charme va considerato anche alla luce di questo elemento.

Ma non trovate anche voi che sia una storia bellissima? Non trovate anche voi un senso metaforico sublime, in questo doppio livello di narrazione che rimanda alla caducità dei rapporti umani, e al bisogno di semplificazione massima?

Ma perché invece de lamentarvi che non c’avete uno straccio d’omo non andate al supermercato nel reparto pesce?

Se siete curiose non preoccupatevi, il film (ovviamente) uscirà in 20 lingue diverse. In Italia, per fare una cosa simpatica, stanno pensando di titolarlo ‘Polpo e patate’.

Venite numerose.

(Vì)

Oggi è stato il giorno della svolta, del ribaltamento di carte in tavola, del colpo di scena. Oggi ho gridato ‘tutto ha un senso’ come Samuel L. Jackson nel finale di Unbreakable, quando scopre di essere un cattivo da fumetto e non un inenarrabile coglione come era apparso fino a quel momento. Oggi ho scoperto che quel poliziotto sfigato con le orecchie a sventola è Robin, che lo zoppo con il parrucchino che manco Pippo Baudo è Kaiser Soze, che Bruce Willis sa recitare meglio da morto che da vivo, oggi m’hanno accoltellato la protagonista nella doccia dopo manco un quarto d’ora, ho trovato la mamma mummificata e l’usciere segaiolo che la interpreta con la parrucca da vecchia, ho capito che l’Arca dell’Alleanza sono solo polvere e spiriti e che quel tizio nero e lucido non è un cesso ma è ‘tuo padre’.

Insomma, ci siamo intesi. E’ stato il giorno che ha dato un significato a questa mia moscia Venezia 73 passata dietro a una sezione collaterale e poco ricca di momenti entusiasmanti. Tutto portava a oggi, a incontrare Rocco Siffredi, protagonista sì di tanti pornazzi che hanno allietato le ore più dure della mia adolescenza, ma anche del serio e ben costruito documentario Rocco di Thierry Demaiziere e Alban Teurlai, dove si mette a nudo… no aspe… dove tira fuori… no dai…dove scarica….

E niente. Non se po’ fa. Quando parli di Rocco tutto diventa equivoco, e quindi sticazzi (vedete?), sia quel che sia, si va avanti, liberi da ogni imbarazzo e consci di tutte le battute che arriveranno quando pubblicherai il tuo personalissimo porno-selfie con il divo dell’hard per eccellenza. Io davanti, lui dietro, poi. Figurati quello che potranno dire, accompagnato da grottesche e grasse risate alternate a degli ‘harrrr’ che manco il Pirata Barbanera. ‘L’hai usato il bastone da selfie?’. Harrr harrr harrr. ‘E’ stata una cosa lunga?’. Harrr harrr harrr. ‘Il microfono ce lo avevi tu o lo ha messo lui?’. Harrr harrr harrr. ‘Nascerà un’amicizia profonda?’. Harrr harrr harrr.

Ma non conta, perché per me sinceramente Rocco non è tanto diventato un mito per le dimensioni del suo pene e per il numero di donne che si è rotolato nel corso degli anni, ma per il suo senso dell’ironia mentre lo faceva. Uno dei suoi film che preferisco – non mi chiedete il titolo, aveva a che fare con ‘Dai spingimelo!’ – era una produzione francese, dove lui interpretava un artista italiano che non toglieva mai il cappellino dalla testa, per non perdere questa sua connotazione nazionale. Ovviamente le donne gli cadevano ai piedi perché era italiano, al grido di ‘Roccò, tu est très romantique’ mentre lui sfondava loro rovinosamente ogni pertugio disponibile. Glie l’ho detto e lui ha riso e giurava pure che il film se lo ricordava, pur avendone fatti miliardi tutti tutto sommato confondibili. Probabilmente era per gentilezza.

Che poi, credeteci, è veramente un tipo simpatico e abbiamo parlato di cose serie: di come si vive la famiglia, il rapporto con sua moglie, i suoi figli, il senso di colpa e la necessità di domare i suoi demoni, ma tanto so che non potrete fare a meno de dì qualche cazzata a sfondo porno – non vi giudico, lo farei anch’io – sul ‘domare i suoi demoni’, per cui meglio che vi riporto che mi ha raccontato di quando ha costruito un galeone di origami col cazzo costringendo quattro Geishe a passarci la cera con la lingua cantando nel contempo la sigla di chiusura di Ken il Guerriero.

Comunque, alla fine il selfie l’abbiamo fatto ed io ero emozionato come bambino che scarta un pacco la mattina di Natale. Sì, lo so. Ho detto ‘scartare un pacco’. Certo che siete fissati.

Probabilmente vi dovreste liberare il cervello con il film che ha visto Vì, quello del polpo multinerchia. Anzi, facciamo una cosa, chiediamo a Rocco di farci un crossover. Una cosa tipo Batman v Superman, in cui i due prima si scontrano e poi devono collaborare, quando scoprono di che cosa è veramente capace Martha.

(Ang)

Dopo il successo di Anime nere, Francesco Munzi torna al Festival di Venezia con Assalto al Cielo, un film che attraverso un’immersione in alcuni dei più importanti archivi d’Italia (Luce, Teche Rai, Archivio del Movimento operaio, Cineteca di Bologna…) mostra immagini, energie, immaginario, di un taglio di tempo eccezionale e complesso della nostra storia. 

Costruito esclusivamente con materiale documentario di archivio, il film racconta la parabola di quei ragazzi che animarono le lotte politiche extraparlamentari negli anni compresi tra il 1967 e il 1977 e che tra slanci e sogni, ma anche violenze e delitti, inseguirono l’idea della rivoluzione, tentando  l’ “Assalto al Cielo”. 

Diviso in tre movimenti come fosse una partitura musicale, il film esprime il sentimento che oggi conserviamo di quegli anni, mescolando nelle scelte del materiale e di montaggio, memoria personale, storia, spunti di riflessione e desiderio di trasfigurazione.

Regia Francesco Munzi montaggio Giuseppe Trepiccione aiuto regia Icaro Lorenzoni ricerche d’archivio Nathalie Giacobino archivi Archivio storico Istituto Luce Cinecittà, Rai Teche, Associazione Alberto Grifi, Archivio Audiovisivo del Movimento Operaio e Democratico, Cineteca di Bologna

Una produzione Istituto Luce Cinecittà in collaborazione con Rai Cinema produzione esecutiva Maura Cosenza Una distribuzione Istituto Luce Cinecittà

A Venezia 73 arriva fuori concorso il film TOMMASO di Kim Rossi Stuart con Kim Rossi Stuart, Camilla Diana, Jasmine Trinca e Cristiana Capotondi.

Una produzione Palomar con Rai Cinema, in associazione con Unicredit Factoring  ai sensi delle norme sul Tax Credit,prodotto da Carlo Degli Esposti.

SINOSSI: Dopo una lunga relazione, Tommaso riesce a farsi lasciare da Chiara, la sua compagna.    Ora ad attenderlo pensa ci sia una sconfinata libertà e innumerevoli avventure. E’ un attore giovane, bello, gentile e romantico ma oscilla perennemente tra slanci e resistenze e presto si rende conto di essere libero solo di ripetere sempre lo stesso copione: insomma è una “bomba innescata” sulla strada delle donne che incontra.

Le sue relazioni finiscono dolorosamente sempre nello stesso modo, tra inconfessabili pensieri e paure paralizzanti.

Questa sua coazione a ripetere un giorno finalmente s’interrompe e intorno a sé si genera un vuoto assoluto. Tommaso ora è solo e non ha più scampo: deve affrontare quel momento del suo passato in cui tutto si è fermato.

Tommaso è cresciuto. Il bambino di “Anche libero va bene” qui è diventato un uomo che faticosamente e furiosamente cerca di liberarsi delle conseguenze della sua storia.